那些年我们一起上的学
（1）语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
（2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁。医生说：你作业没做完吧
（3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
（4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
（5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°
（6）老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情
（7）到开学还未写假期作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
（8）假期作业其实就是你写一个月，老师写一个阅
（9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。
（10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
（11）在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路
（12）我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
（13）小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点
（14）每一次下课的都比上课的的声音要大得多
（15）不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！
（16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了
（17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？
绘画天才
幼儿园要举行绘画比赛，老师说，为了发挥孩子的想象力，不管用什么东西画，不管怎么画，不管画在哪里都行。很多孩子都报了名，六岁的蒂姆调皮又聪明，而且很有绘画天赋，当然也报了名。
比赛当天，有的孩子带了水彩笔，有的带了喷漆，还有的带了五彩的矿石。至于画纸，也是千奇百怪。不过，最奇怪的是，蒂姆什么也没带，坐在位置上，一副气定神闲的模样。
监考老师见状，诧异地问：“蒂姆，待会儿你怎么画呀？”蒂姆卖了个关子：“老师，到时你就知道了。”老师狐疑地点了点头。
很快，老师宣布比赛开始，题目是画一匹马，时间为三十分钟。孩子们纷纷拿起画笔，开始忙碌起来。只有蒂姆，什么也不干，只是不时地东张西望。老师奇怪地看着蒂姆。
不知不觉，二十分钟过去了。不少孩子交卷离开了教室。可蒂姆还是无所事事，老师忍不住问道：“蒂姆，还有十分钟就交卷了，你来得及画吗？”蒂姆点了点头，信心十足地说：“放心吧，老师。”
眨眼间，离交卷只剩三分钟了，教室里也只剩蒂姆一个孩子了。这时，蒂姆走到讲台前，认真地问：“老师，真的不管用什么东西画，不管怎么画，不管画在哪里都可以吗？”
老师点了点头：“当然了！”蒂姆又问：“那我可以画在地上吗？”
老师乐了：“也可以，不过，你应该没时间了！”
话音未落，蒂姆脱下裤子撒起了尿，一边撒尿，一边来回移动着双脚。很快，一匹栩栩如生的骏马出现在了地板上。撒完尿，蒂姆骄傲地说：“我最擅长这样画画了！老师，你看像不像？”老师目瞪口呆。
爸爸认识孙悟空
陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我聊完，放下“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”
*老板过生日
*富贵是本地一家建筑公司老板，年已五十，但风度魅力不减当年，再加上兜里的票子多，*太太对他那是一百个不放心，生怕老公有了钱就不老实。
就拿吃饭这事来说，*太太一向不允许老公私自请女下属吃饭。不过，这一回情况特殊，*富贵过五十大寿，三个女下属随了厚礼，却因为出差，没能赴宴，所以*富贵事后提议单独补请一顿，*太太不好怎么反对，但一定要亲自到场。*富贵巴不得老婆到场，省得以后耳根不清。
这天，三位年轻漂亮的女下属，如约来到酒店的包间。*富贵先挑了几道精致小菜，然后大大方方地请三位美女各点一道大菜。美女们扭扭捏捏，又彼此推辞起来。
*太太这下坐不住了，其实自打三位美女进门，她就看不顺眼了，心说吃饭又不是相亲，何必一个个打扮得花枝招展，跟狐狸精似的？这会儿，见她们在老公面前搔首弄姿的，*太太赶紧板起脸说：“我家老*很忙，你们不要推来推去的，小心闪了细腰。叫你们点，你们只管‘老老实实’地点就是了！别在乎价钱，关键是菜要‘干净’！”
*太太把“老老实实”和“干净”两个词的字音咬得特别重。美女们不约而同“老实”了，立刻正襟危坐；只是“干净”的含义，一时都还有些吃不准。
*富贵微微一笑，道：“别客气嘛，这样吧，你们三人按年龄，从大到小，依次点吧！”
小唐年龄最大，只好仓促上阵。她脑瓜一转，就拿定主意：*富贵爱吃鸡，就点鸡吧。但是据说一般的鸡，肉里有激素什么的，可能不符合*太太说的“干净”的标准，但是野鸡应该不存在这个问题吧？她一扫菜单，干脆地点了这店里的招牌菜—“野鸡迎客”。
*富贵是这里的常客，吃过这道菜，笑眯眯地点头说：“好！这道菜我最喜欢！野鸡就是野鸡，味道就是不一样！”
小唐一听，得意极了，可*太太却毛了，狠狠瞪了老公一眼，恶狠狠地说：“哼！‘野鸡’好什么？我一听就恶心！现在的男人咋就这么贱啊，老是想着些不干净的东西，小心吃出病来！”说着瞥了小唐一眼。“野鸡不就长着几根招眼的长毛吗？扯下来，还不如土鸡呢！还是换土鸡吧，干净！”
小唐长得性感，又正好长发披肩，颜色挑染得很花哨，她听出了*太太的弦外之音，脸刷地红了。
*富贵一阵尴尬，赶紧转移话题：“土鸡就土鸡吧。小田，你继续！”
小田的心突突直跳，紧张万分。这*太太也太敏感了！荤菜那方面她是不敢再想了，风险太大，比如点“鸭”什么的，搞不好又会触动*太太的神经，让自己下不了台。干脆换个角度点素菜，听同事说，*富贵酷爱这里的一道特色菜“老汉馒头”，菜名既朴实又“干净”，就点这道菜！
“菜名可以，”*太太认可道，“不过，这道菜我还没吃过，不晓得咋样？”
“挺好，挺好的！其实就是白面大馍！”*富贵见太太情绪正常，松了口气，赶紧卖力地比划起来，“块头这么大，白白软软的，可热乎了！这道菜最特别的地方，是它的馍馅！馍馅里装着特制的奶酪，吸一口，味道那个香甜啊！再吸一口，那真是……”
*太太再也听不下去了，气得脸都白了：“你个老流氓，‘吸’你个头！要是再吸下去，你怕要返老还童了！什么‘老汉馒头’，我看应该叫‘老不正经’！整天惦记着吃这玩意，不花心才怪！换！换薄皮煎饼！”
小田羞得恨不得找个地缝钻进去，她心里那个悔啊。这*太太的想象力真是太可怕了，居然由这道菜，联想到了女人胸部！
不过也难怪*太太多心，她自己胸前是一马平川，而那小田又恰好丰满有致，*太太想这两人不是成心耻笑我吗？
*富贵没想到点菜点出了这么大的麻烦，脸上火辣辣的，忍气吞声地打圆场：“好，好，这里的煎饼也很不错！小张，最后该，该你了。”
小张浑身一哆嗦，结结巴巴地说：“我也不看菜谱了，随便点一道吧。就点第六页第六道，六六大顺，图个吉利。”小张最小，也最机灵，她盘算着：即使倒霉碰上什么不“干净”的菜，*太太也不该怪我吧？
*富贵翻开菜谱那一页一看，呵，原来是清蒸小杂鱼！他想，老婆一向喜欢吃鱼，菜名也很“安全”，便长长地吁了口气，蹦到嗓子眼里的心总算回到了肚子里。
*富贵哈哈大笑，讨好地向太太夸赞说：“真是无心插柳柳成阴啊，这小张的运气还真不错！要说这道清蒸小杂鱼，那可是酒店里的‘一绝’哩！绝对地道的野生小杂鱼，鲜美可口极了！”*富贵叫来服务生，特意叮嘱道：“告诉你们老板，这小杂鱼我不要大的，给我挑小的，我喜欢小的，越小越好，越小才越有味道！”
话音没落，只见膀大腰圆的*太太“噌”地站起来，拍了一下桌子，左手叉腰，伸出右手，像握着一把手枪，点着*富贵的鼻子吼道：“好个屁！姓*的，你那点花花肠子，老娘一清二楚！小杂鱼，不就是‘小’吗，不就是年轻一点吗？还‘越小越好’呢！嫌弃老娘老了，想老牛吃嫩草了啊？呸呸呸！瞧你姓*的什么德性！真是狗嘴里吐不出象牙，喜欢的菜，道道都这么‘*’！成心想气死老娘，好换小的啊？做你的白日梦！你要是再敢动歪心思，看老娘我一枪不崩了你！”
*太太的“枪”还没响，*富贵身子晃了晃，像中了弹一样，“扑通”倒在了餐桌底下。
咳，*富贵的高血压病犯了！