1女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
2光棍节你们缺那种只吃饭不聊天功率超小的电灯泡嘛？
3刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…
4有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！大喊生气就骂我啊！不说话算什么！她闷了有两三分钟，幽幽的说:大坏蛋！
这架还怎么吵…
5某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。
6地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？”同学们齐声说：“大军！”接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
7历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？”
一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！
8昨天哥们出差回来找我夜宵，晚上有点凉，出门时我加了件绿色风衣。来到大排档他让我点菜，我最近上火不想吃肉，就点了西兰花、秋葵、菜心。他神情凝重的看着我说：“你是不是在暗示什么，我媳妇是不是把我绿了？”
9一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
10有一次，聚餐，吃完要买单了，我抠门的朋友赶紧拿起桌上的手机：“喂，刘总，什么事...哦…”他一边打电话一边示意我把单买了。我：“我手机已经没电了！”他掏出充电宝：“我这有充电宝！你手机呢？”我：“就在你手上！”空气突然安静的可怕……
11有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！
12上幼儿园大班的儿子今天回来一脸委屈的说：今天测视力时，校医拿个小棍，指着视力表，问：“这是什么？”我说：“山……山……”老师就不让我继续测了~~
13前几天请假回老家，小侄女刚刚6岁在我家玩，我说了句，
“你好，侄女”
这小萝莉萌萌地看着我脱口而出：
“你好，牛郎”